家が近いので 主人の母が怖くてたまりません今後主人の実家

家が近いので 主人の母が怖くてたまりません今後主人の実家。本当に義父はいい人ですか。主人の母が怖くてたまりません
今後主人の実家にて敷地内別居の話が出ているのですが断りたいと思っています
当方二十代後半、息子が一人おります
主人の実家まで車で一時間程度の距離で月に一、二度会いに行って いました

先日、主人の父親が亡くなってしまい(こんな時代にいるのかと思うほどとてもいい義父でした)
バタバタと主人の実家の手伝いをしていました

元々義母のことが得意ではなく、義実家に行き、お邪魔します、と言うと「ここはあなたの家なんだからお邪魔しますじゃなくてただいまでしょ」と言われ
(それ以降お世話になります、という言い方に変えました)
当たり前のように食事の支度の手伝いや皿洗いをし(どうもね、くらいは言われますが)
勝手がわからずオロオロしていると気の利かない嫁と思われているような気さえしてしまっていました

本格的に嫌になってしまった理由なのですが
義父が急に病に伏し、義母はほぼ付きっ切りになり、その間義実家に泊まり、家の事をしていたのですが
感謝もそこそこにアレがやってない、コレのやり方はこうじゃない等々言われ
時に酷い癇癪を起こし、主人が厚意でやった事をこんなことしなくてよかったのにと言ったり、ダンボールを蹴りながら歩いたり
ブツブツと私は大変で…やることがいっぱいあって…などとずっと独り言を言っていたりと
本当に生きた心地のしない時間でした
そんな中、本当にすぐ義父は亡くなってしまいました
その後もお葬式まで少し日が空いたのですが、葬式には着物を着なくてはいけないと
急だったので祖母の喪服を持って行ったのですがサイズが合わず
義理の祖母が貸してくれようと声を掛けてくれたのを
「ばあちゃんは細くて〇〇さん(私のことです)は太ってるんだから入るわけない 」と言われ
結局息子の授乳もあるので洋装で、となったのですが
「〇〇家の嫁として恥ずかしくないように…」「〇〇家の格式が…」「嫁としてお父さんを送り出すのに着物じゃないなんて…」と言われ続け辛くなり毎晩泣いていました
主人は「申し訳ない、よく頑張ってる」とは言ってくれるものの
とにかく義母の機嫌を損ねないようにすることが一番大事なようでした

多くを語らない義父でしたが、生前、ぽろっと義母の愚痴をこぼしていたことがあり
我慢強い義父が愚痴をこぼすほど耐えられなかったことを私に耐えられるわけがないと思っています
我慢が足りないとも思わなくはないですが
そこまで我慢しなくてはいけないのかとも思っています

主人にはもう行きたくない、と言ってはいるのですが
長男なんだから実家には戻らないといけないと変な責任感を持っているようですし
とにかく私の言うことよりも義母の機嫌を、と言う感じもあります
正直離婚も頭をよぎってしまいます
息子がまだまだ小さいのでどうにかならないものかと思い
何かアドバイスを頂ければと質問させていただきました どうしても義母を許せない私。④②で実家の両親が何の挨拶もない主人の両親に腹を立て 「お宮参りの時は
向こうが電話くれたら顔を出すよ。 ○○君のごこのまま離婚しても。実家に
帰って母親に育児を手伝ってもらい??結局。親の影響を濃く受けながら。生き
ていくのではないですか。 本当に一枚岩のその度に主人にもかばってもらえず
ケンカを繰り返すのか。と思うと悲しくてたまりません。 何の解決策

義理の両親の介護は。しっかりと話をしたわけではないのですが。以前。冗談交じりに母が『私が
お父さんを看取った後は。よろしくね笑』と。私の実家は夫の実家よりも
さらに遠方なので『介護が必要になったら東京に呼ぶしかないのかな』と親の介護は嫁に義務はない。法律では義父。義母の介護を妻がやらなくてはいけない決まりはありません。
義母の介護を想定すると。図のとおり義務があるのはピンクの「夫とその兄弟
姉妹」です。 1-1旦那実家の敷地内に実母を住ませるのは非常識でしょうか。旦那実家側としては。嫁の実母が住むなんてあり得ないですか? 父を亡くし寂し
そうにしている母をみるといたたまれず。引き取りたいんです。父はくも膜下
出血での

親の介護に疲れた。このまま行くと。筋力低下で歩けなくなることは明白ですが。家族が外出に誘っ
ても一切ききません。仕事を辞めて実家に戻り在宅介護をしようと決意して。
母が帰ってきてまだ2週間ですが介護の大変さを日々痛感しています。再婚
した私の母親の姿を見ていてもロクな事がなかったので彼氏主人の兄弟姉妹の
存在は正直言って邪魔でしかないです母は糖尿病もあるため。食事管理もし
なくてはならず。おまけに好き嫌いが多いのでストレス溜まります。05a7。敷地内別居をしてる義姉が「息子に車を買ってあげるから実家の車は停めるな」
だって。そのまま父に今後車を止めないで欲しいと言われました。 どうしよう
かとに病んでいます。 父を宥め様にもその話をすることすら不快らしく
切り出せません。キチママ愚痴私「家買おうよ」主人「絶対イヤだ。って
か離婚し

嫌いな姑?義母とうまく付き合うコツと対処法。「嫁姑」は永遠のテーマ。いくら旦那さんの母親とはいえ。義母は他人です。
すっかり嫌いになって。会いたくない!! 別居は当然!! と思うことも珍しく
ありません。特に孫のことでは嫁と姑間での考えの違いがイライラや悩み相談。主人代前半。歳の長男。歳の長女。主人の両親父。 母。の人
家族で。主人の実家にて同居年目のぎすぎすした年末年始を過ごし。
とうとう主人が親に謝り。義父も謝っているとは思えませんが。「俺にも息子に
も非はある。ご主人と今後のことをよく相談して夫婦の関係強化をおくことが
大切かな。暴力をふるわれて。とらさんもお子さんも怖くてたまらないと
大げさなくらいで。風習の古い田舎で敷地内同居をして12年目の嫁です。

家が近いので。彼はなんとなく気づいているようですが。お義父さんの愛煙家ぶりは。家族
みんなが止めてもやめられないことらしいうちは同じ敷地内に家があり。二
世帯住宅で義両親が住んでいます。今は主人にもその旨を伝えて。行きたい時
だけ行き。嫌な時は「今日は冷凍のお魚解凍しちゃったので」などと主人から
お義母さんからしたら冷たい嫁だなぁと思われるかもしれませんが…

本当に義父はいい人ですか?家のことはなんでも義母にやらせてるくせに、嫁にだかけいい顔してる義父ではないですか。本当にいい人なら義母に一言いうはずだし、あなたにそんなしうちはさせてないと思います。今後は、「家のことはなんにもわかりませんので、指示してください。そうじゃないとわかりません」と開き直っていいと思います。そもそも、行きたくないなら行かなくていいですよ。虎穴に入らずんば虎子を得ずとは言いますが。社会には善良で優しくてあなたと気があう人ばかりではなく、苦手な人や嫌いな人や関わりたくない人や、いろんな人がいますよね。全人類があなたの友達で、あなたに対して親切に振舞ってくれる世界であってほしいけれど、残念ながらそういう訳ではない。では、苦手な人と出会ってしまった時、近くに居なければならない時、どうしたらいいのか。それにはまず、あなたのお子さんが将来「あいつが嫌いだから学校に行きたくない」とか「上司が嫌だから会社辞めたい」とか言い出した時に、どうアドバイスしたいかを考えましょう。立ち向かえ、あるいはスルーしろというようなアドバイスをするのであれば、あなたもまたお姑さんに対してそのようにするといいし。じゃあ学校行かないでいい、会社も辞めていいというようなアドバイスをするのであれば、あなたもお姑さんから逃げる意味で離婚まで考えていいと思います。義理の親と10年以上同居している長男の嫁の立場から言えるのは、自分がどういう母親でいたいかという事のみです。私は子どもたちに「我慢もせずに、決して不幸でなく、うまくかわして、愛される母」だと思ってもらいたいので、姑の小言も「そうだよね!うん!分かった!」と笑顔でスルー。舅の嫌味にも「あ、そう」と無表情でスルー。旦那の逆ギレも「パパ、疲れてるのね。もう寝なさい」となだめてスルー。なんでこんな家に嫁に来たんだろうと思って泣いていた時期もありますけど。ここに来なければこの子たちは産まれなかった。もう一度人生をやり直せるとしても、またこの子たちの母親になるためにこの家に嫁に来るだろうと考えた時に、全てが吹っ切れました。自分がどういう人間でありたいか。自分がどういう母親でありたいか。どんな姿を子どもに見せて、そこから何を学んでもらいたいか。そんな事を考えてみてください。義母さんが怖くてたまらないのですね。そうですね、、、。こちらの義母さんはたぶんこれからもずっとこのような強めな方なのかと思われます。そして、ご主人は長男。長男はいずれ家を継ぐということになっていたのでは?あなたは割と弱めな方のように感じます。だから、これからもこの強さ関係はこのままなのではないでしょうか?これからも度々あることだと思われますから、敷地内同居はなるべく避け、時々会った時は適当に合わせて位しか対処方法がありません。あなたが義母さんより強くなれるわけでもなく、このままでしょう。義母の性格もあるかも知れないけれど。コレが、何気ない普段の事なら。「貴方は大変ね」だって思う。しかし。貴方、介護の経験が無いでしょ。だからかな。コレは仕方が無い事だけど。家族の誰かが入院したり、死期が近かったりすると、義母の様になるかな。なんて、思うんです。身内の誰かが入院すると本人も辛いけど「周りも大変ね」と言われるのは、こう言う所にあります。↓>義父が急に病に伏し、義母はほぼ付きっ切りになり義父だって、貴方に愚痴を言うなんて最低よ。ご自分が付きっ切りで妻に義母面倒を見て貰ったクセに。>本格的に嫌になってしまった理由なのですが???介護って大変なのよ。今、貴方が嫌がってる程に???。それを義母はやったって事。貴方も???書かれてる様に本当に嫌でしょ笑例え、夫婦であっても介護って嫌なモノなのよ。嫌と言うか???精神的に追い詰められる。それで義母が爆発した。それを貴方が嫌った。。そんな貴方を夫は嫌うかも???だから、貴方の考える離婚に応じるかも。貴方が離婚をしても、今度は貴方のご両親が貴方の肩に掛かってきます。書かれてませんが、貴方のご両親が生存していたらそんな時、貴方は義母の様にならないで冷静で居られるか?脈絡ない感想ですが。。 義母は心身ともにどっぷりとハマって介護をしたと言う事は。 夫義父を愛してたから出来たんだろうね。その様に…頑張り過ぎちゃう人だと思う。なので、怖いと言うのは…貴方の勘違いの様な気がする。敷地内別居だとしても近くに苦手な義母がいると嫁からすれば息苦しいと思います。ご主人の実家の敷地内に住むとなればご主人は実家に甘え義母はご主人に甘え主さんのストレスになることはありませんか?大切な息子さんに嫌味な義母の姿や義母のご機嫌とりしてるご主人やストレスフルな主さんの姿を見せたいですか?主さんが引っ越しに納得していないのならご主人ときちんと話し合うべきです。長男だから、義母が1人で大変だから、なんて理由にならないと思います。ご主人は実家を離れ主さんとお子さんとの家族を持った身です。まず家族の意見を尊重し家族を守るのが一番の役目なのでは?と思います。主さんもご主人との話し合い以外に実家族やご友人などの意見も聞き焦らず話をするといいと思います。そして、子供は大人が思ってる以上に大人の話をよく聞き顔色を伺っています。お子さんにとって良い選択をしてあげてほしいです。時間をかけてゆっくりとご主人と主さんが納得のいく答えを出すことが大切だと思います今時まだそんなに強いお年寄りがいるんですね…^_^;その歳までそうして生きて来たのだから諦めるしかない。あなたは嫌なら行かなければいいんですよ?行ったってどうせ文句は言われます。行かなくても一緒です。他は旦那さんが変わるか?ですね。離婚を視野に入れて敷地内別居の件はお断りする方向で話し合うべきです。そして、長男であることを知っていて、相手の家事情も良く知る前に結婚した貴方自身にも責任はあります。旦那と良く、話し合ってください。

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